No soy muy asiduo a seguir de cerca los rumores, entrevistas y demás publicaciones acerca de la música, al menos no lo hago regularmente, pero por pura casualidad me topé con esta superbanda: “Them Crooked Vultures”. Y el momento en que expresé un firme WTF!? fue cuando leí que John Paul Jones de Led Zeppelin tocaría con ellos, pensé por un momento – no la cagues Paul – pero después de saber que el guitarra y vocal es Josh Homme de QOTSA, EODM y Kyuss, y la bateria es Dave Grohl de Nirvana y Foo Fighters, dije mmm suena interesante esa mezcla, después de escuchar esta rola dije WTF?! suena chingón, después de escuchar los demás cachitos de otros tracks que han colgado en youtube me doy cuenta que ese disco promete mucho ¡carajo, hasta para pre-ordenarlo! Inmediatamente noté la influencia de John y su genial bajeo uff… pero aplicado al death metal (o “hard rock” como dice en la wiki) jaja yeah, ver a un señoron tocando a lado de estos stoneros es como para callar a un par de amigos que odian el rock nuevo.

Algo bueno tenía que salir de la mala actitud de Plant para no jalar a una nueva gira de Led Zepp, y es esto que parece será un discazo y saldra a la venta el 17 de Noviembre en USA y Canada. Aguantaré hasta entonces escuchando lo nuevo de Wolfmother y  chutandome los discos de Led Zeppelin poniendo atención al bajo para comparar y notar su aportación a la banda. De rato freaks los dejo con “New Fang” de “Them Crooked Vultures”, asi como los viejos colmillos de John que lucen como nuevos.

Después de una larga ausencia, en parte por andar estudiando como diseñar webs dinamicas, desde la base de datos hasta el backend y frontend pasando por la funcionalidad y bla bla, en parte porque me volvió una de esas perdidas de sentido en lo que al blogueo se refiere, un día de esos me pregunté ¿por qué habría de seguir blogueando? y tardé bastante tiempo en encontrar la respuesta, y es simple, es una baba jaja, es solo por compartir y ya, no busco fama, ni dinero, ni premios, solo compartir un poco aunque sea. Así que aquí estoy de nuevo.

Ahora que volví a loggearme en wordpress decidí hacer un par de cambios y agregar widgets, ya veo que twitter sigue penetrando servicios. Bueno agregue un widget para desplegar mis tweets por si a alguien le interesara remotamente lo que estoy haciendo.

Bueno, luego escribo algo, de rato.

…?

Ayer mientras me puse a explorar un poco de música nueva, me puse a ver covers y versiones extrañas de canciones, y llegué a esta obra maestra, todo un concierto de Elbow en conjunto con la Orquesta de la BBC, solo puedo decir, Epico, el regalo perfecto para alguien de buen gusto musical. La calidad, los arreglos, los coros, las expresiones de la banda y los músicos, se ve como estaban gozando la música. Los dejo con una de las bandas más subestimadas y de más alta calidad que haya conocido: Elbow con The Loneliness of a Tower Crane Driver, subele a tus bocinas vale la pena. De rato freaks.

Hoy comentaba con alguien, que últimamente me he dedicado a observar a mis alrededores, y no puedo evitar ver barcos a la deriva buscando desesperadamente una dirección o divisar tierra, un lugar a donde dirigirse, algo que suceda.

He estado sensible a ver los problemas de los que me rodean y todo tiene un tono grisaseo… donde no hay bien ni mal absoluto, solo sucesos a los cuales les damos esa interpretación, donde la vida es simple pero no tenemos el carácter de vivirla así, nuestra naturaleza es complicar todo. Un simple si o no, se convierte en una gama de respuestas intermedias.

Todos tenemos al menos un problema, la cuestión es ¿a donde te están llevando esos problemas? ¿Son una oportunidad o una amenaza?

De rato freaks.

Desde mediados del año pasado cruzó por mi mente la idea de buscar mi independencia y vivir por mi cuenta (junto con mi amigo Oscar que ha sido muy amable al recibirme siempre, gracias caón!), al principio me parecía algo muy lejano pero conforme han pasado los meses las cosas se han ido acomodando de tal manera que veo la oportunidad de hacerlo, según mis planes, dentro de 1 mes.

A las personas que les he platicado todas me preguntan ¿por qué? y supongo que se imaginan problemas familiares o algo así, otras personas inmediatamente creen que es porque quiero ponerme “pedo”, meter viejas y hacer lo que se me de mi gana sin el acoso de mi padres. Bueno, hay poco muy poco de eso, lo de problemas familiares si los tuve pero creo que se han solucionado y nunca fueron tan graves como para buscar huir de mi hogar aunque algunas veces no me faltaban ganas; sobre que me quiera poner ebrio diario y meter viejas, no, talvez si tuviera 18 años igual y eso podría pasar pero creo que esa etapa se me ha pasado.

Pienso que mi juventud ha sido un poco diferente a la de mayoría. Mis padres dejaron de condicionarme para salir cuando estaba en la preparatoria, a partir de ahí me han dado el arma de 2 filos llamada libertad. Esa misma libertad me hizo cometer bastantes errores de los que implícitamente hablo en mis post anteriores, pero después de 2 o 3 tropezones y eventos que me forjaron mediante la cruel realidad de las consecuencias, creo que he cambiado bastante a lo que era hace 3 años. Esa misma libertad que en algun momento cuando no supe manejarla fue perjudicial para mi, ahora se torna en algo emocionante y que me hace sentir vivo, ahora estoy decidiendo que hacer con mi vida, no solamente ir viviendo conforme la vida me presiona (aunque es un poco paradojico pero no quiero entrar en detalles) sino decidiendo cual es el próximo paso. He ahí el porque las personas que prejuician mi decisión yendose por el lado del “chavo desmadrosito” están equivocadas, siempre he sido libre de hacer lo que me place, llegar pedo, no llegar, estar con alguien en mi cuarto, tomar en mi casa, irme a donde quiera, comprar lo que quiera, vender lo que quiera, mis padres me han dejado esa libertad que algun momento fue libertinaje pero no más, por eso el vivir fuera de mi casa, da lo mismo, siento ya la suficiente responsabilidad para tomar las riendas de mi vida sin desbarrancarme.

La verdad me da miedo lo que quiero hacer, sin embargo no es un miedo que me paralize sino como ese miedo a lo nuevo, que lo sientes pero no hace que te detengas solo te afila los sentidos. Talvez ese miedo es más por causarle algún tipo de dolor a mis padres, no es que me sienta la columna vertebral de mi familia, pero creo que si he jugado un rol importante en los ultimo años, pero pienso que si al principio será difícil, algún día se sentiran orgullosos.

La razón por la que estoy haciendo esto es porque a veces pienso en lo que quiero hacer de mi vida y quiero hacer algo trascendente aun no sé qué ni cómo, pero es más probable que lo consiga si me expongo al mundo, si me porto agresivo con la vida, también porque he perdido tiempo y a estas alturas debería estar haciendo otras cosas y hubo una razón en quien hasta meses pasados me motivaba para ser mejor o buscar superar lo que soy, que en una época muy oscura era la fuerza que me hacía seguir, lo íronico del asunto es que ya no más y creo que era una razón muy equivocada sin embargo hizo algo bueno por mi, así que es un dilema saber si fue algo bueno o malo, talvez solo debería estar agradecido. ¿Alguna vez se han puesto a pensar que solo vivimos una vez? cuando pienso en eso me doy cuenta que no quiero ver como mi vida pasa día tras día mientras no hago nada y que aunque odio esos pinches optimistas y sus jodidas frases, el único limite somos nosotros y nuestros miedos. Cuando veo o leo sobre la difícil vida que han llevado otras personas, las cosas que me han pasado y lo que se me hace difícil a mi, terminan siendo cosas de emos. Nadie vive para siempre y buscar mi independencia en este momento puede ser más fácil que si no llegasen a estar mis padres para darme ese empujón cuando haga falta, como de niño cuando te enseñaron a montar la bici. Si todo sale bien en unos años seré un adulto independiente con una base solida y entonces podré retribuirle a mis padres, dandoles una mano.

Hoy por fin estoy 100% consciente de mi libertad, y es raro vivir así, por fin siento el timon de la nave. Bueno, los dejo con una rola de Lynyrd Skynyrd, “Simple Man” y una cita de Oscar Wilde que vi en microsiervos y es otra razón para mi: “En el mundo común de los hechos, los malos no son castigados, ni los buenos recompensados. El éxito se lo llevan los fuertes y el fracaso los débiles. Eso es todo”.  Después les cuento que sigue en el siguiente capitulo de mi vida y los detalles cuando se acerque el día. De rato freaks.

Este año fue relativamente tranquilo, aunque hubo bastantes cosas que me dejaron un aprendizaje, y las principales cosas que aprendí fueron:

• La importancia de relacionarse de buena manera con las personas, y las ventajas que conlleva hacerlo.
• El control del enojo. Hay momentos en los cuales uno se “eriza” fácilmente y todo puede acabar mal con un par de palabras, sin embargo cuando pausas un poco, te callas la boca y te tranquilizas, definitivamente las cosas salen mejor. Bien dicen el que se enoja pierde y eso ya lo comprobé N veces. Aun sigo trabajando en el autocontrol en situaciones más complejas.
• El alcohol al extremo nunca deja nada bueno, pero este año tomé definitivamente menos que el anterior, aunque no pude librar 15 días sin probar una cerveza jaja eso si, fueron contadas las veces que terminé pedo.
• El ejercicio es realmente la clave de una buena vida, es difícil convertirlo en un hábito pero cuando llevas una vida estresante y comienzas a hacer ejercicio, carajo que no lo puedes dejar. Es genial la sensación de llegar y (en mi caso que voy al gimnasio) alzar una pesa más pesada que la vez anterior, o el simple hecho de lograr sacarte de la cama en la mañana y hacer ejercicio, y cumplir con tu auto-compromiso. Otra de las cosas es que ayuda a ejercitar tu disciplina y voluntad, tu mente se vuelve más clara y agil y piensas menos estupideces porque las hormonas que liberas no te dejan “awitarte” tanto. Entrar al gimnasio ha sido una de mis mejores decisiones, justo hoy llevo 4 meses yendo diario.
• Hay mucha gente que solo esta buscando como joderte, por esta razón me he vuelto algo desconfiado.
• Ayudar sin esperar algo. Es una de las cosas que me ha dado más satisfacción, he ayudado a algunas personas y en verdad se siente bien más cuando se sienten en deuda contigo pero tu no les pides nada y se WTFquean!?. Pura filosofía Open Source dude.
• Aunque las redes sociales han desvalorizado el significado de la palabra “amigo” y ahora ya todo se define por “quien te agrega o quien no”, me he dado cuenta que amigos de verdad, tengo pocos. Que un buen amigo no es el que anda en las pedas y que se dice serlo, ni tampoco el que se la pasa adulandote, es el que te defiende cuando otros cobardes hablan de ti, chilla contigo o te dice una pendejada para hacerte reír en esos días “culebras”, el que jala contigo a tomarse una miche aunque a veces tenga algo que hacer, el que te ofrece su casa sin cantarte nada jamás, que te busca porque necesita saber de ti, no porque necesita de ti. Respeta lo que amas, por más tentador que sea. Así que en amigos, prefiero Calidad por cantidad.
• Me cagan los yo-istas pero sobre todo ese tipo de individuos que hablan de si mismos en tercera persona, realmente es patético.
• Es fácil embarazar a tu pareja.
• Tomar las decisiones correctas cuando sabes que debes hacerlo te ahorra una gran cantidad de trabajo (sufrimiento o tiempo).
• Me gusta ser diferente, y si eso implica no caerle bien a todo el mundo, al carajo con el mundo. Me siento bien como soy pero sigo mejorando.
• La ética es la mejor forma de vivir, aunque la gran parte de las personas necesita creer, necesita fé, necesita su religión y esta está en muchos casos muy alejado de lo correcto, no soy nadie para agredir a personas así, claro sin extremos por favor. Es probable que tenga la razón, tampoco puedo descartar la existencia de todo eso, la mejor manera es respetar a cada quien y reservar la opinión. Si hay un dios ya me las veré con “él”, pero como agnóstico que me considero creo que “él” puede estar contento con el humano que soy. Ahora que en cuestiones de política, siempre es estimulante un buen debate.
• Podemos tener muchas medias naranjas, todo depende de las circunstancias de la vida.
• La vida es una perra cuando eres pasivo.
• Las mentiras siempre salen a flote como la mierda en tu baño.
• Mentirte a ti mismo es lo más estúpido que puedes hacer y lo más difícil de afrontar.
• La verdad es dura, muchas veces no nos gusta a nadie, a veces tiene consecuencias graves, pero carajo, Juana tiene razón, “la verdad os hará libres”. Y cuando se trata de asuntos sentimentales, la verdad es lo mejor que puedes decir, las mentiras solo inician un efecto dominó que solo te traerá más problemas.
• —- Editado 31.12.08/20:48pm: Cuando uno piensa que eres original, internet te dice: “no tan rápido amigo, eso ya lo hicieron por acá! muajaja” ¿Alguien más?… fuckin alt1040!

El siguiente año luce prometedor, no solo para mi sino para mis amigos. Espero estar preparado para los problemas nuevos que traiga consigo y aprender mucho más. Espero este año que ha pasado hayan aprendido al menos algo, después de todo el conocimiento es poder y el conocimiento actualizado es la forma de mantener ese poder.

Feliz año 2009 y no le entren tan duro al taco. Un saludo y abrazo a todos mis amigos, a mi colega Luis – donde quiera que esté – y a los que tienen la calma de leer esto. De rato freaks.

A medida que pasan los años vamos tomando malas decisiones que no parecen importantes, otras sabemos que son devastadoras en el momento pero jamás nos percatamos de la gran grieta que hizo en tu futuro esa mala decisión. De repente estas en un problema y sientes un gran golpe cuando te das cuenta que fue el resultado de esa mala decisión que te sigue cobrando una deuda que acarrea todo tipo de intereses y parece que jamás la terminarás de pagar. Yo tengo mi deuda con el pasado, y me ha dado un gran golpe una vez más, un golpe que ojala supiera como esquivar, un golpe que lo recibí directo en la cara, es como estar contra las cuerdas y ser apaleado sin ningún lugar para escapar, por un contrincante que no sabes cuando te tirara un golpe ni de donde vendrá el puño, en una pelea donde nunca suena la campana, donde el round no tiene limite de tiempo, más que el de tu propia vida, así de sucio juega el pasado pero de cierta forma justo.

¿Cómo terminar esa deuda con el pasado?…

He visto como mi propio padre ha sido derrotado por el pasado, sus malas decisiones pasaron a afectarme en mi adolescencia, ya no más, pero el está pagando muy caro. He visto como un amigo perdió completamente la pelea por knock out, ya no está más aquí. He visto como un colega está pasando por lo mismo que yo, recibiendo golpes, y buscando la forma de ganar la pelea, parece que le va peor.

Afortunadamente mi error del pasado se puede enmendar, solo tengo que recuperar el tiempo que perdí, logrando los objetivos que ya debería haber logrado. No se como, ni cuanto más me podría tardar, pero si algo he aprendido en esta vida, es que teniendo un objetivo bien definido y queriéndolo hacer de verdad, se puede lograr. Tengo que subir la guardia y comenzar a tirarle golpes al pasado, y ganar la pelea, preparándome para la siguiente.

Hace ya casi 1 mes que decidí inscribirme al gimnasio. Estos últimos años comencé a conscientizarme de los costos – enfermedades – que conlleva vivir en el sedentarismo causado por la adicción a Internet y el llevar una vida social-cervecera; la sensación de engordar, de sentir desgano, el dolor en algunas extremidades, me hizo recordar el bienestar que sentía cuando echaba “cascarita” diario. Aproveché el que hay uno a una distancia muy corta de mi casa, lo que ayuda bastante en esos días de “hueva”, un amigo – y compañero de clases – me acompaña.

Desde el primer día me di cuenta de algo: la preferencia de los instructores por atender a las mujeres. El “instructor” al que preguntamos nos delegó a otro, como si fuéramos alguna especie de obrero-ignorante-subordinado en una fabrica, causantes de tedio por atendernos, dijo: “vayanse con mi compañero” y le chifló a un tipo que parece sacado de alguna coreografía del más barato y simplón vídeo de Caló, camisola ajustada, pants pegado, barba de candado y un paliacate en la cabeza, si… todo un Douchebag. Nos dio un par de instrucciones y siguió atendiendo a una atractiva jovenzuela. Cada que preguntábamos por el siguiente ejercicio parecía que debíamos acercarnos temerosos-casi-haciendo-reverencias, pues en su cara se veía la molestia de interrumpir su apareamiento. Eso nos hinchó las bolas al instante y después de 2 sesiones más, decidimos mandarlo a la “bernie” y seguir nuestra rutina sin su “ayuda”.

Ha sido divertido y desde entonces me he sentido mejor de salud, se siente el cambio casi a la semana de ir diario, se sienten esas sustancias que libera el cuerpo y te drogan naturalmente, relajándote después de una sesión intensa y un baño caliente. Se siente más energía después de descansar y piensas más claramente.

No puedo quejarme, me gusta ir, pero tiene su lado oscuro como todo. He notado que verte al espejo se convierte en un vicio, acto puro de narcisismo, en vez de una herramienta para observar tus movimientos y evitar ejecutar mal el ejercicio. No puedo asegurar que todos, pero la mayoría se miran durante el 90% del tiempo de su estancia, observando enajenados su imagen, como si fueran la persona más bella del mundo, se puede ver en sus rostros la satisfacción que obtienen al ver sus musculos. En menor medida las mujeres, de hecho van mujeres muy bellas.

Concluí que es muy fácil volverse un douchebag, solo hace falta verse sin parar al espejo, pavonearse por todos lados como si tuvieras los músculos de Lou Ferrigno, y repetir en cada frase, “YO”, comprarse ropa ajustada, lentes, hacer movimientos exagerados y presumir tus músculos a cada mujer y tipo flaco/gordo que encuentres en tu camino. Concluí que la intensidad del douchebag es inversamente proporcional a su autoestima, espiritualidad e inteligencia y probablemente tamaño del pene, aunque los musculos no son tan necesarios, también se puede ser un enclenque douchebag, que igual es mucho peor.

Si llegan a ir al gimnasio no dejen que las hormonas que segregan les hagan perder el piso, véanse al espejo lo necesario y apegados a su realidad, si ven algún wey mamado en la tele con cadenas, joyas, cortes de pelo extravagantes y 1 mujer en cada brazo, eviten esa imagen y claro, la humildad ante todo.

No vaya ser que acaben en hotchickswithdouchebags.com. Me surgió una pregunta, ¿se puede ser mujer douchebag? De rato freaks.

Todo está cambiando y hasta mi blog cambia, una de las actividades mas enriquecedoras de mi vida; una ventana a mi interior, deja de ser ((( emisor semipermanente ))) y ahora solo es, “El blog de Omar”. Después de 2 años con ese nombre, es hora de cambiarlo, pues el destino de este blog, ahora es ser un espacio para publicar lo que pienso, no solo letras, también algunas creaciones. Si quieres seguir leyendo cosas interesantes a lo “random” visita Geekylinks, otro blog donde participo.

Todo está cambiando, las personas están cambiado, siempre, algunos estamos avanzando, otros estamos retrocediendo; algunos tratamos de llegar a la tranquilidad del ser, otros empobrecemos nuestra persona degradando nuestros ideales, persiguiendo banalidades; algunos solo tratamos de llegar a la vacía riqueza material, otros a la feliz riqueza espiritual; algunos nos perdemos en la cotidianidad, otros nos encontramos en el caos; algunos creamos vida, otros mueren, otros la quitan; algunos tomamos decisiones anticipadas, otros simplemente reaccionamos a lo que se presenta; algunos esperamos algo que no sabemos, otros lo descubrimos y vamos a encontrarlo; algunos nos conformamos, otros seguimos luchando; algunos continuamos engañándonos, otros enfrentamos la verdad. ¿Somos malos o buenos? Depende de lo que te están dejando tus cambios, ¿dolor creciente o felicidad? No solo tu felicidad, no solo tu dolor.

¿Estás consciente de en que te estás convirtiendo? ¿te tomas un tiempo para pensarlo?

Yo si. Estoy cambiando internamente, convencido cada vez más de lo que busco. Crecer internamente, con las consecuencias que eso implica.

Sí, todo está cambiando…

First thing I remember was askin’ papa, “Why?”,
For there were many things I didn’t know.
And Daddy always smiled; took me by the hand,
Sayin’, “Someday you’ll understand.”

CHORUS:
Well, I’m here to tell you now each and ev’ry mother’s son
You better learn it fast; you better learn it young,
‘Cause, “Someday” Never Comes.”

Well, time and tears went by and I collected dust,
For there were many things I didn’t know.
When Daddy went away, he said, “Try to be a man,
And, Someday you’ll understand.”

CHORUS

And then, one day in April, I wasn’t even there,
For there were many things I didn’t know.
A son was born to me; Mama held his hand,
Sayin’ “Someday you’ll understand.”

CHORUS

Think it was September, the year I went away,
For there were many things I didn’t know.
And I still see him standing, try’n’ to be a man;
I said, “Someday you’ll understand.”

CHORUS