Desde mediados del año pasado cruzó por mi mente la idea de buscar mi independencia y vivir por mi cuenta (junto con mi amigo Oscar que ha sido muy amable al recibirme siempre, gracias caón!), al principio me parecía algo muy lejano pero conforme han pasado los meses las cosas se han ido acomodando de tal manera que veo la oportunidad de hacerlo, según mis planes, dentro de 1 mes.

A las personas que les he platicado todas me preguntan ¿por qué? y supongo que se imaginan problemas familiares o algo así, otras personas inmediatamente creen que es porque quiero ponerme “pedo”, meter viejas y hacer lo que se me de mi gana sin el acoso de mi padres. Bueno, hay poco muy poco de eso, lo de problemas familiares si los tuve pero creo que se han solucionado y nunca fueron tan graves como para buscar huir de mi hogar aunque algunas veces no me faltaban ganas; sobre que me quiera poner ebrio diario y meter viejas, no, talvez si tuviera 18 años igual y eso podría pasar pero creo que esa etapa se me ha pasado.

Pienso que mi juventud ha sido un poco diferente a la de mayoría. Mis padres dejaron de condicionarme para salir cuando estaba en la preparatoria, a partir de ahí me han dado el arma de 2 filos llamada libertad. Esa misma libertad me hizo cometer bastantes errores de los que implícitamente hablo en mis post anteriores, pero después de 2 o 3 tropezones y eventos que me forjaron mediante la cruel realidad de las consecuencias, creo que he cambiado bastante a lo que era hace 3 años. Esa misma libertad que en algun momento cuando no supe manejarla fue perjudicial para mi, ahora se torna en algo emocionante y que me hace sentir vivo, ahora estoy decidiendo que hacer con mi vida, no solamente ir viviendo conforme la vida me presiona (aunque es un poco paradojico pero no quiero entrar en detalles) sino decidiendo cual es el próximo paso. He ahí el porque las personas que prejuician mi decisión yendose por el lado del “chavo desmadrosito” están equivocadas, siempre he sido libre de hacer lo que me place, llegar pedo, no llegar, estar con alguien en mi cuarto, tomar en mi casa, irme a donde quiera, comprar lo que quiera, vender lo que quiera, mis padres me han dejado esa libertad que algun momento fue libertinaje pero no más, por eso el vivir fuera de mi casa, da lo mismo, siento ya la suficiente responsabilidad para tomar las riendas de mi vida sin desbarrancarme.

La verdad me da miedo lo que quiero hacer, sin embargo no es un miedo que me paralize sino como ese miedo a lo nuevo, que lo sientes pero no hace que te detengas solo te afila los sentidos. Talvez ese miedo es más por causarle algún tipo de dolor a mis padres, no es que me sienta la columna vertebral de mi familia, pero creo que si he jugado un rol importante en los ultimo años, pero pienso que si al principio será difícil, algún día se sentiran orgullosos.

La razón por la que estoy haciendo esto es porque a veces pienso en lo que quiero hacer de mi vida y quiero hacer algo trascendente aun no sé qué ni cómo, pero es más probable que lo consiga si me expongo al mundo, si me porto agresivo con la vida, también porque he perdido tiempo y a estas alturas debería estar haciendo otras cosas y hubo una razón en quien hasta meses pasados me motivaba para ser mejor o buscar superar lo que soy, que en una época muy oscura era la fuerza que me hacía seguir, lo íronico del asunto es que ya no más y creo que era una razón muy equivocada sin embargo hizo algo bueno por mi, así que es un dilema saber si fue algo bueno o malo, talvez solo debería estar agradecido. ¿Alguna vez se han puesto a pensar que solo vivimos una vez? cuando pienso en eso me doy cuenta que no quiero ver como mi vida pasa día tras día mientras no hago nada y que aunque odio esos pinches optimistas y sus jodidas frases, el único limite somos nosotros y nuestros miedos. Cuando veo o leo sobre la difícil vida que han llevado otras personas, las cosas que me han pasado y lo que se me hace difícil a mi, terminan siendo cosas de emos. Nadie vive para siempre y buscar mi independencia en este momento puede ser más fácil que si no llegasen a estar mis padres para darme ese empujón cuando haga falta, como de niño cuando te enseñaron a montar la bici. Si todo sale bien en unos años seré un adulto independiente con una base solida y entonces podré retribuirle a mis padres, dandoles una mano.

Hoy por fin estoy 100% consciente de mi libertad, y es raro vivir así, por fin siento el timon de la nave. Bueno, los dejo con una rola de Lynyrd Skynyrd, “Simple Man” y una cita de Oscar Wilde que vi en microsiervos y es otra razón para mi: “En el mundo común de los hechos, los malos no son castigados, ni los buenos recompensados. El éxito se lo llevan los fuertes y el fracaso los débiles. Eso es todo”.  Después les cuento que sigue en el siguiente capitulo de mi vida y los detalles cuando se acerque el día. De rato freaks.